Илья Лобас — LOOKY
Илья Лобас
61посты
69подписчики
16подписки
Публикации Илья Лобас
- Переживать - это нормально. Жить и не переживать мало кому удаётся, не просто так это однокоренные слова. Звучит-то как : пере - живать - как бы преодолевать препятствия в жизни. Переживать это пропускать вновь и вновь через себя произошедшее и еще не случившееся, анализировать, прогнозировать, сожалеть, сокрушаться о упущенных возможностях, о недальновидных поступках, и многое другое. И если задумайться - переживать радостно - это редкость, если не оксюморон. К сожалению, мы часто переживаем о разных несущественных вещах, которые тем не менее полностью занимает наш разум, трансформируясь чуть ли не во вселенское зло. И хочется отпустить ситуацию, ан нет, мысли опять и опять заползают в голову и свиваются там клубком. Это выматывает, мешает спать, и прямо скажем - не способствует ментальному здоровью. Как же быть? Попробуйте представить себя, скажем, через 10 лет. И как вы через десять лет будете вспоминать сегодняшний период вашей жизни. Скорее всего - то, о чём вы сейчас переживаете, окажется ерундой, о которой и задумываться бы не стоило, а уж переживать - тем более. Ну а через сто лет об этом вообще никто не вспомнит. И Вы в том числе. Так переживать не стоит) #ilobas #сексолог #сексологворонеж
- Успевает всюду тот, кто никуда не торопится - меткая фраза профессора Преображенского из «Собачьего сердца» Михаила Булгакова. Но получается так далеко не всегда и далеко не у всех. В жизни порой просто не знаешь за что хвататься. И пока делаешь что-то одно, дедлайны по другим вопросам неумолимо наступают на пятки и горло. Есть один достаточно простой метод планирования. Он назван в честь 34 президента США Дуайта Эйзенхауэра, которому принадлежит фраза: «У меня есть два вида проблем: срочные и важные. Срочные не важны, а важные никогда не бывают срочными» Этот политик был профессиональным военным, наверное поэтому именно важность и срочность дел являются в квадрате Эйзенхауэра ключевыми. Не будем вдаваться в геометрию - сначала делаем то, что срочно и важно, потом то, что важно, но не срочно, далее планируем срочные, но не важные дела, а не срочные и не важные оставляем напоследок. Попробуйте, это работает. Как минимум, упорядочивает хаос) #ilobas #сексолог #сексологворонеж
- Иногда люди ранят нас так, что хочется закрыться навсегда. Мы снова и снова прокручиваем в голове обидные слова, чужие предательства, несправедливость — и не замечаем, как прошлое начинает управлять нашей жизнью. Но однажды приходит момент, когда держаться за боль становится тяжелее, чем отпустить. Прощение не означает согласиться с тем, что произошло, или снять ответственность с человека, который нас обидел. Это значит честно признать: «Да, со мной поступили неправильно, это причинило мне боль. Но я больше не хочу носить эту боль в себе». Прощая, мы не стираем память, мы меняем отношение — возвращаем себе силу и энергию, которую отдали обиде. Иногда простить — это долгий путь: шаг за шагом признавать свои чувства, давать себе право на злость и разочарование, а потом понемногу отпускать. И в какой‑то момент внутри становится тише. Появляется место для новых встреч, доверия, радости. Прощение — это не подарок тому, кто нас ранил, это забота о себе и своей жизни. #ilobas #сексолог #сексологворонеж
- Вчера знакомая меня не сразу узнала, но живо реабилитировалась, пообещав мне богатство, в связи с этим. И я задумался о том, что у нас есть приметы, направленные на утешение и компенсацию произошедшего. Например – разбилась чашка, пусть даже это семейная реликвия – к счастью. Не узнали тебя по той или иной причине – богатым будешь. Ну а не везет в карты – неминуемо повезет в любви. Любовные приметы — это маленькие знаки, через которые люди пытаются «подружиться» с Вселенной. Мы ими не управляем, но иногда они будто подмигивают нам в самый нужный момент. Упало яблоко со стола — в дом придёт любовь. Потерялось или неожиданно нашлось украшение — к судьбоносному знакомству. Поймала свадебный букет — классика жанра. Еще есть ритуалы - идти на свидание надо одной дорогой, а возвращаться другой. А само свидание должно быть в новолуние и у на берегу водоёма. Красиво же! А вот тополей поблизости быть не должно – это дерево расставаний. На убывающую луну, похоже, лучше вовсе не видеться. Ну а самое страшное – сидеть на углу стола – это чревато семилетним безбрачием. Как относиться к любовным приметам? Конечно, это не приговор, и не руководство к действию, а игра и мягкий настрой на романтику. Они создают атмосферу, помогают верить в чудо, но не отменяют действий, заботы и уважения друг к другу. #ilobas #сексолог #сексологворонеж
- #ilobas www.ilobas.ru
- Пожалуй, такое бывало почти с каждым – у партнёра есть «ужасные» привычки, которые вас раздражают, но возникает вопрос — с кем что-то не так – с вами или с ним? Начнем с того, что если вам неприятно что-то одно, это не означает, что человек плохой и безнадёжный до мозга костей. Партнёр на самом деле не обязан угадывать, что именно вас бесит. Громко чавкать, разбрасывать вещи, не выпускать телефон из рук, опаздывать, сидеть в соцсетях, играть в танки по ночам — всё это может быть нормой для одного и триггером для другого. Полезно переводить обвинения в язык чувств и границ: вместо «Опять ты носки разбросал!» можно спокойно сказать: «Я устаю на работе и злюсь, когда прихожу домой и вижу бардак. Для меня порядок — это моё спокойствие». Задайте себе вопрос – для вас это просто его привычка или посягательство на ваши ценности. Одно дело не так выдавливать зубную пасту из тюбика, другое дело регулярно врать или опаздывать. С бытовыми привычками проще – можно договориться. С ценностями сложнее. Еще спросите у себя – а может вы так реагируете, потому что это последствия негативного опыта прошлых отношений или может что-то из детства? Если вас ругали за беспорядок, то бардак партнера может триггерить гораздо сильнее. Если вас часто игнорировали, то смартфон в руках так и будет ощущаться. Не надо забывать, что не все привычки можно исправить. Есть вопросы, по которым партнер может и с радостью пойдет навстречу. А есть то, что является частью личности и стиля жизни. Что-то он делает вообще автоматически, не задумываясь. Иногда выбор такой: либо я принимаю это как особенность человека, а все люди разные, либо честно признаю: это не моё. Попытка перевоспитать взрослого человека почти всегда приводит к хроническому недовольству, обидам и конфликтам. Кстати, если вы чувствуете, что вас раздражает буквально всё, что делает партнёр, — это часто сигнал не о плохих привычках, а о накопленных обидах и непроговорённых проблемах. Здесь уже важнее не заставить человека измениться, а разобраться, что происходит с вами, вашими границами и вашими реальными потребностями в отношениях. #ilobas #sexolobas #сексолог #сексологворонеж
- www.ilobas.ru
- Все мы не подарки. Тем более - не ангелы. Конфликты в паре — это не признак несчастных отношений. Это часть жизни, часть роста. Поэтому главное - их как не избегать, так и и не превращать в поле битвы, а искать способы понять друг друга. Сначала надо дать себе остыть. Когда эмоции зашкаливают, ни один разговор не будет продуктивным. Лучше сказать: «Мне нужно немного времени, потом обсудим». Но сказать, а не просто замолчать. Потом — вернуться к разговору спокойно. Стоит говорить о чувствах, а не обвинениях. Разница огромная между «Ты опять меня не понимаешь!» и «Мне было неприятно, что меня не услышали». Когда мы говорим от себя, партнёр не чувствует нападения, а слышит, что нам неприятно. Нужно искать решение вместе. Не «кто прав — кто виноват», а «что можем сделать, чтобы стало лучше для нас обоих». Это переведет конфликт из дуэли в сотрудничество. А еще надо бы признать свою долю ответственности. Даже если нам кажется, что стопроцентно виноват другой, можно сказать: «Я тоже перегнул палку». Это обезоруживает и даёт шанс на честный диалог. И, наконец, важно вернуться к теплу и близости. После конфликта не бывает «так же как было» — но может стать даже лучше. Маленькие жесты внимания, объятия, искреннее «прости» — вот что укрепляет пару. Конфликт — это не конец, а возможность вырасти вдвоём, если не воевать, не молчать, а учиться понимать. #ilobas #sexolobas #сексолог #сексологворонеж
- Мужская любовь — более сдержанная, но не менее сильная. Мужчина любит действиями, а не только словами. Он выражает чувства через поступки: решает проблемы, помогает, защищает. Для мужчины понятие "люблю" — означает "я рядом, ты в безопасности". Он может молчать, но при этом быть полностью погруженным в чувства. Его тишина — не безразличие, а способ быть рядом. А ещё мужчина ценит пространство и доверие. Когда женщина верит ему и в него, не давит, не требует постоянных доказательств — он чувствует себя сильным. Мужчина любит не всегда громко, но преданно. Его любовь — как крепкий фундамент: не виден, но держит всё здание. Никто не любит "правильно" или "неправильно". Просто у каждого свой язык чувств. Понять, как любит твой партнёр — значит научиться видеть его любовь в том, как он её даёт, а не в том, как ты хотел бы её получить. Когда женщина чувствует, что её слышат, а мужчина — что его уважают, это верный путь к гармонии в отношениях. #ilobas #sexolobas #сексолог #сексологворонеж
